我才發覺我是個自私的人

你過幾天便要過來，但我却不太想你過來。因爲你說要買戒指，而我却不想接受。戒指對我來講相當于承諾，是結婚的承諾。從前還不覺得有什麽問題，因爲還覺得那是很遙遠的事。但現在當這遙遠的限期加上一隻戒指的約定，我便覺得很近很近。我才發覺我不太想結婚，我也不太喜歡小孩，也害怕如果生下來的是女仔會不會被你們所嫌弃。最最重要的是我覺得自己真的適應了一個人的生活，即使沒有你陪在身邊也不覺得有什麽不妥。也許因爲這個原因，我不想結婚，寧願過著獨身的生活，至少這一刻我是這麽覺得。我這才發覺我也是個自私的人，對不起。

2008年的3月17日晚上

還記得上一次有一班朋友同自己吃飯慶祝生日已經是來HK的一年。沒錯，就是2003年。然後便是今晚。本來還打算叫Joyce和大鵬，但考慮到不順路和其他因素就作罷了。陪伴左右的除了有Sharon, Cyn，還有好久未見的Rex. 之前都講好話找個時間吃飯，今晚終于是個好時辰。

吃飯的地方是峰壽司，但是這幾天我却沒有什麽胃口，而且覺得CWB的峰比MK的好吃，所以沒有預想中可以豪一番。不過我們一坐便是3個多小時，都沒有被趕，已經很不錯了。後來還去了吃糖水，真是滿足到不得了。由于Rex的到來，我們多了不少話題。Sharon便對他的工作很感興趣。如果Sharon真的走了，我一定會很不捨得，單調的生活會變得更苦悶，但是朋友們有更好的發展仍然是值得高興的事，所以我還是很支持Sharon一試。

她們都說Rex比起conversion的時候帥了很多。哈哈，其實我一早便覺得Rex不錯，只是可能那時她們還不太熟，沒有像同桌的我那樣天天留意到罷了。而且Rex今天穿著full suit, 感覺好neat. 兩個傢伙還怪我沒有一早告訴她們Rex會來，不然她們就會打扮一番：）

我倒覺得Rex沒有多大變化。感覺上仍然很難捉摸，很聰明，反應很快，帶點傲氣和世故，也帶點真，表面好像不太理會，但也會有細心的一面。雖然如果只有Sharon同Cyn，我們三個都會過上一個愉快的生日晚上，但是多了一個男仔，也多了不少話題和歡樂，起碼不用總是講起公司的事，哈哈。

這段時間真的發生了很多事，好像一踏入08年便沒有停過，包括發生在我身上的，和發生在我身邊的。不時有一種强烈的感覺，覺得08年總會有很多令人傷感到難以忘懷的事將要發生，而且也已經有很多讓局勢動蕩不安的事發生了。這會不會是另一個2003年呢？

但我真的覺得我很幸運，雖然認識的朋友不算多，但每到生活的另一個階段總會遇到難得的好朋友。特別是這段時間，如果沒有Sharon, Cyn的支持，我的日子一定會很難過。還有Rex, 不時發來鼓勵的message. 籍著這個特別的晚上，感謝各位好朋友的支持和幫助。現在我最大的願望是可以順利通過QP，然後期待下一次的慶祝和相聚！

過了愉快的一個晚上，便要開始倒數艱難日子的終結時。

會過去的

搬來新屋有一個多禮拜了。多虧爸爸來了，這次又幫我搞了好多好多。

首先是搬家，大衣櫃進不了新屋的門口，爸把衣櫃拆了，搬進去後再重裝。同樣地還有床，拆了，再裝。然後幫我裝了門鎖，挂衣服的鐵架，裝了防水的小簾。還用上海Bitch留下的床板做了一個別致的小桌放電視。每次爸爸過來都是為我的事忙碌，下一次我一定要爸爸不再為我的事操心，而是痛痛快快地玩一次。

最近發生的事好多好多。BB的離開我還未完全放下。然後是某名人的過身。本來與我幷不相干，但是那種離愁別緒總會把本已淡下來的傷感重新渲染，於是又會使眼淺的我又嗟歎一番，幷且對“離開”有了更刻骨銘心的體會。有時我真希望自己是一個鐵石心腸，貪新忘舊的人，最起碼在面對悲傷的時候可以很撇脫地講一聲“會過去的”，然後一覺醒來便過新一天的生活。

可是我也許永遠都不會是這種人。我只會是那種很難放低，很容易被觸動，然後又不由自主進入愁緒的無用人。我只會是那種患得患失，優柔寡斷，缺乏信心的弱者。還記得那個小學二年級便開始用的鐵飯盒，一直用到大學，帶來HK，却因爲蓋子被弄丟了，不高興了好幾天，現在沒有蓋子的飯盒仍然陪伴左右不捨得離弃。還有那只又是七，八歲就開始戴的手錶，一直戴到去年，雖然款式老套，雖然BF也送了一個新的，但仍是直到半年前才讓它離開一直熟悉的位置。有時候真的好討厭這樣的自己……

本來有好多東西想寫，以致特意裝了電腦。然而一下筆却又沒了頭緒。只覺得最近的心情好複雜，傷感，無奈，想有期待却又害怕失望，對新生活有新的憧憬却又對艱辛的前路感到仿徨無助，回到工作的地方，總覺得好像每天都帶著面具敷衍，然後重複著厭惡的工作，忍受這厭惡工作帶來的折磨和懊惱。很快，2007年12月底的那次考試便會公布成績。我已經一如既往地開始擔心，焦慮。從來沒有對自己有信心，也從來不敢坦然地接受最壞的後果。可能幾年後再回頭看看這場考試和這段經歷，我也會爲自己無謂的擔心不屑，但這就是無用的我，永遠也不能灑脫開心的做人。

此刻我真的懷念讀書的日子，特別是中學的日子。起碼那時候我的某個老師還會叫我“盡力了，可以無愧矣”；起碼那時候當你努力付出過的時候，你總會看見你應有的回報；起碼那時候我還對自己充滿信心，還對雖然苦悶的學習有無限的沖勁。 但那時候的我們卻巴不得那段歲月快快過去。

也許幾年後，當我回首這段歲月，從2007年10月至2008年2月發生的一點一滴和悲歡離合，我也許會有一種讓時光倒流的衝動，但此一刻我真的希望這段日子，這種哀愁可以如流星般轉瞬即逝，如流水般消失蕩然。

會過去的，我也希望2008年的3月會是不一樣的開始。期待著，也祝福身邊每一個我珍重的朋友親人能夠長伴左右，永遠快樂！真的，抱緊眼前的一切，由這一刻開始。

P.S.:結果出來了，是一份生日禮物。感謝各位好朋友的支持，多謝BF的鼓勵！

你是此生不可取替--謹以此文獻給最親愛的BB

看著你最後虛弱的呼吸，然後閉上雙眼和我們永遠離別的時候，我還忍著沒有哭。但此刻，翻看從前的照片，我卻已經把眼睛也哭紅了。

那天你留了半身的血，仍然同媽走了一圈，然後又堅持走去醫生那裏，我看著你的腳步，深知你一定是實在不能再走動半步才停下來的。當你做完手術，雖然醫生說手術成功，但我卻有難以言喻的不祥的感覺。還以為熬過了24小時，你就會活活潑潑地恢復過來，誰知不祥還是應驗了。

也許是我們一廂情願的天真，以為你應該會好起來的。或許你已經虛弱到本來就熬不過24小時，但你仍然堅持著見過了爸，媽和我，才離去。直到最後一刻，你仍然留給我們無限的感動。

我寧願出事的是笨，我寧願我不曾養過你，我寧願你並不乖，並不讓我們感動過，那麼在此時此刻，我和媽也許不會如此撕心裂肺的悲痛。為什麼會這麼突然？為什麼會得了這個病？

或許你真的是世上難得的乖狗狗，或許我們養多了阿笨，以致上天覺得這麼乖的狗狗應該得到更多的疼愛，所以上天把你接走了，非常突然地把你接走了，儘管還讓你在我回來的4天裏與我相見最後一面。BB,不要忘記我，媽和爸，但願有機會你會在我們夢中相見，也願你來生和我們再繼續未完的緣分。我們再也不會養其他的狗狗。

親愛的BB, 媽媽說“難道你就這樣捨得離開媽咪”，但我相信你已經在天父身邊。願你在天上快快樂樂，健健康康地生活，我會永遠懷念和你一起生活的點點滴滴，喜悅，感動和歡欣！
悲痛難以止息，但生活卻要繼續。總覺得2008年不是好流年，總覺得很多很多事將會在身邊發生，只希望不祥不要再應驗。

我和媽都不會再養其他狗狗，這也是我們對你的永遠懷念，只因你是我們此生不可取替。

永远怀念我的BB

最不想发生的事还是发生了。最不想准确的直觉还是准了。BB走了，见了爸和我，便永远停止了呼吸。妈难过到痛哭，我虽然忍住了，但是心里很痛苦，比割下一块肉更难受。

刚刚想抱头大睡，但BB离开的一刹那仍然很清晰，令我无法忘记。很难过，真的很难过。才两年，不长虽也不短，BB真的很乖......

要停止悲痛，相信也需要好一段时间。我也很想生活能够安定下来，很想专心下来复习。主啊，你带走了BB,相信你有你的打算，相信你想让BB在天堂开开心心，健健康康地生活在你身边。但愿BB已经回到了你的身边，让我们好安下心，但我们会永远怀念BB和我们一起生活过的日子，记住曾经发生过的欢笑点滴。

我总觉得发生在我身上的事是“整定 ”的，谁会想到新年回家4天便要同BB永远离别，如同冥冥中的安排，但那种不祥的预感转为现实的难过实在太不好受。我不想再有任何不祥再发生在我身边的任何一个人身上。

不想再写下去，不想再想起BB离开的一刹，只觉生命无常，脆弱，唯有珍惜眼前......

祈求天父怜悯善良的BB

大年三十回到家，便见BB一副重病的样子。下午更开始出血，而且血液症状极不寻常。

年初一清晨，妈便惊见BB大出血，地板上凝固了一大摊浓黑的淤血。于是便迫不及待地带BB见何生。到了中午，何生无奈地说无法止血，要马上到兽医医院。还好附近一间尚算正宗的兽医医院今天有开门。于是妈便和我就急急抱起虚弱的BB奔向医院。

那一刻的心情真的好难受，已经不能用心如刀割来形容。因为BB确实是一条好善良好温驯好听话的狗狗。虽不是什么名种狗，但我们却和它有着很深的感情。当我看见BB无奈，痛苦，虚弱的眼神，那一刻眼睛真的热了湿了，妈更忍不住哽咽了。

兽医医生后来帮BB开刀，果然是一开始怀疑的子宫感染发炎，就把子宫和卵巢都切除掉。我们陪着BB吊了两瓶葡萄糖，由于需要把BB留在医院，我们不得不依依不舍地离去。

医生说如果没有其他地方受感染，BB醒后不再流血，能够有点力气，就应该可以恢复了。希望今晚BB一切安定，希望BB可以活活泼泼地回来，希望天父能够怜悯这降临到我家的天使，不要这么快便把她带走，让她留在我们家继续为我们带来欢乐。BB不是名种的狗，但是却也是一个宝贵的生命，自从来到我们家，她善良温驯的性格却让每个认识它的人都疼惜她，希望BB能够跨过这个难关，从此健健康康地生活下去。虽然说生死有命，富贵在天，我真的很希望天父的慈爱能够降临到BB身上，让她平安渡过今晚。

幸運與不幸

這幾天有些特別事發生。首先講房子的事。自從星期一同上海bitch攤牌以後，便一直僵持。我也决定了找地方搬。于是昨天下午同Cyn姐，Sharon去了荃灣看套房，看了整個下午，都沒有看中適合的，價錢雖然可以，但是就有好多死位。例如有些套房沒有窗，有間就在魚龍混雜的投注站上面，有間好大，但却是唐樓，而且樓下是麻雀館，有間位置可以，但是洗手間小得連轉身都困難。不過我倒沒有覺得累，因爲荃灣這個地方以前沒有去過，去一個新地方也是一件不錯的事。而且最重要的是有Sharon和Cyn姐相陪，看累了，還吃了tea，chitchat了好一會兒。感覺還很不錯。在這裏真的要感激兩個好朋友。

然後回家途中接到Storm來電，說上海bitch約了房東，房東要馬上見我們3個。于是我和Storm便趕過去。見面以後，房東竟說那上海bitch答應搬了，而且29號便正式要走。我們都surprise得不得了。房東真是十分nice，她仍然想我們繼續住，但就一定要我和Storm remain才能繼續住。Storm雖然答應了房東會繼續，但那奇怪的傢夥還是沒有决定會不會回歸。不過Storm答應會付下個月的房租，總算暫時緩解要搬家的麻煩。唉，Storm也已經很够義氣了。

前兩晚在MSN見到K，同我講起我們team的工作問題。其實之前已經談過一次，但這次他告訴了我很多關于那自私男的事（K與自私男是同學）。他很爲我們team的工作分配不均和Senior偏心抱打不平，然後極力勸我轉team。其實我也已經考慮這個問題，幷且打算考完5月的試就提出申請，但是經過K一說，就覺得不應該再浪費時間和生命，及早解决這個問題。其實轉team幷不單純爲了提高uti rate, 我只希望可以每天都很充實地渡過，可以每天都學到有用的東西。不過能够有K 的提醒與鼓勵，都覺得很安慰。

連BF都覺得我比較倒霉，經常遇到d麻煩，討厭，難纏的人。小學的時候有個令我留下陰影的班主任，中學又遇到個出賣朋友的好朋友，大一時同幾個麻煩室友一起住，City住的時候先是遇到超級賤格的ABC室友，然後是霸度的上海室友，然後現在有自私男，也遇到百年難得一見的潑婦上海bitch.

不過回想往事，我也遇到好多令我一生難忘的好人，好朋友。雖然小學的6年有如漫漫長夜，但是我也遇到對我好好甚至認我做契女的數學老師。中學6年算是最順利的日子，遇到好多好好的老師，所以我對我來自廣州6中仍然覺得無比自豪。然後大學，先是有Fish, Phoenix等，再有Angel, Louise，Doreen,還有最後一個summer認識的所有室友中最perfect的欣。讀Master的時候還識了Samuel(順便祈禱Samuel的媽媽病情不要再惡化)。 工作了還有Joyce, 當然還有最近一起出生入死的Sharon和Cyn姐，然後還有Storm和機緣巧合下結識的Ruby，現在還有K. 我還是很慶幸自己仍然認識了這麽多好朋友，得到他們的支持和鼓勵。正因如此，生命才有其跌宕起伏之處。

P.S.:上海bitch今天move out了，但是終于把所有怒氣都發泄出來，厚顔無耻地指責我同Storm是“小人”，在背後“搞小動作”，“陷害”她，逼她走。我都被嚇到呆了。不過她都搬了，就當讓她發泄一下吧，但願後會無期。

Annual Dinner 和最近一件很煩的事

星期六去了公司的Annual Dinner, 特意去Salon搞了頭髮，因爲上次剪發的效果太糟糕了，頭髮長長了，却更難搞，索性叫專業人士幫忙了，雖然花了250大元，但是出來的效果還不錯，至少很配合臉型。化妝是Ruby幫忙的，用了兩個小時，Ruby真的很用心，而且把她所有的家當都拿出來了，所以個妝真系幾Sharp，不太誇張，但是好突出。真的要好好感激Ruby。只可惜第二天她便搬走啦，接下來要講的便是很煩的事。

Ruby要搬走當然是因爲另一個bitch室友。我很少用這麽惡毒的字眼來形容某個人，但原諒我的憤怒。那個上海bitch在2007年10月以前還是可以相處的正常人，然而自從10月份與上海BF分手以後，便火速搭上一個 HK guy，然後不到一個月，便開始同居。當時我正忙于考試，對一切的事也只是忍聲吞氣。然而他們的一切滋擾行爲早已讓我無比厭惡。好難想像兩個人竟然一起洗澡，然後把整個洗手間變成一個污水塘；他們很少打掃清潔，以致廢紙被污水浸泡，變黑，然後漂浮在洗手間的地板上。難怪Ruby沖口而出“比公厠還髒”。 然後半夜回來，雷鳴般的開門關門聲總會肆無忌憚地把人吵醒。你發表不滿，她便與你對著幹。洗衣機和晾衣服的地方每個星期總被他們霸占3，4次。于是Storm在08年到來之前搬走了，Ruby住不到一個月就也離開了，雖然她也很不捨得我。

昨晚和她攤了牌，她開始答應會搬走，但這只讓我高興了一晚。今天晚上和Storm一起和房東見面，房東也不齒該bitch的行爲，也認爲她應儘快搬離，幷建議最好在2月底前搬走。 當那bitch回來時，那種態度仿佛已經帶著一個信息：I won't move, but stay.

果然，當我講起房東的意見，那bitch便直說，一個月的時間她找不到房，如果找不到，她便會stay till 8月。然後便大駡，大吵，如潑婦駡街般數說我竟然沒有告訴她便告知房東她同居的事。

事情發展至此，我已經極度厭倦，不想再和那對狗男女有任何對話。我本不是那種會同人對駡的人，我甚至討厭潑婦駡街方式的威嚇，但我也恨自己爲什麽也不能强悍一點和那些人對著幹，爲什麽我就不能有點刺不讓那些人再占自己便宜，算了吧，也許這也是好事，BF應該感到高興，起碼面對這種人我還是理智和成熟的。

有時真想不通，爲什麽生命中一定會遇著這種人，既難相處，又不斷地占你便宜？大學5年，幾乎每天都有這種人在我身邊出現。難道艱難的生活真的要以這種方式磨練一個人的忍耐和意志？我已經很累了，累得不想再想這件事，不過，我要搬了，或許離開才是解决這個問題的最好辦法。

這一刻我慶幸我來自一個好的家庭，爸爸媽媽不是有錢人，但是他們却爲我帶來好的家教。一個人的氣質無需在任何驚天動地的場合中體現，在生活中的點點滴滴就可以察覺。只是這件事又讓我對上海人加多一分厭惡與不屑。

心情极度不畅，post 上几张annual dinner 的相，再次感谢Ruby, 更多照片可以到：

http://community.webshots.com/album/562195717VXBxgT

Puppy周末回家及新年隨想

這個周末回廣州見爸媽。感覺幾好，不過就幾累，翻去過了一晚就又要匆匆回來。不過還是不錯的，起碼還見了BF一面，買了些東西。當然也見了4只大帝，BB好似對我陌生了，阿笨還是極度熱情和過度活躍，叮噹就越來越高鬥了。

本來打算在2007年12月31日或2008年1月1日寫下blog，以紀念一下時光的轉折，不過當時覺得時光的轉折與我有何干，而且當時確實沒有寫blog的心情，所以便拖到現在才寫一點東西。

好不容易才考完了兩科QP, 考完的一刹那，沒有感覺，沒有興奮，也沒有沮喪。然後就放鬆了一整個禮拜，然後就又要開始無趣的復習生活。只是這段日子，直到3月8號放榜日，還多了一份無奈的等待和惶恐的焦慮。

明天又要開始返工，一份到目前爲止還沒有讓我覺得自己在實實在在地返工的工。也許你會覺得不做事也有錢收是人人都艶羨的事，但是當你發現四周的人都好象爲project而賣命，爲assignment而OT, 而自己就蜷縮在一角期盼著lunch time和下班時間的到來，那種感覺是何等的alienated! 或許你好難想像一個在Big 4工作的人竟然可以如此清閑，但這不是講笑，也不是清閑，而是折磨。不過我也已經睇化了，只要不浪費這些idling的時間，好好溫書，好好讀tax law，我就已經對得住自己了。只是不知道這種日子還要持續多久，有可能是整個2008年，所以這也是我沒有心情爲2008年寫下任何所謂的new start, new goals & new year的原因。

倒數艱難日子終結時

上星期五下午CUHK master畢業典禮，去了，聽了一個多小時的無聊speech，爲的只是上臺同個不知叫什麽的研究院的Dean握手的幾十秒。然後照了不到30張照片，然後就交還了才穿了一天却要付$150租金$700按金的碩士袍。

連專登過來捧場的Angel都奇怪我對這個每個人都大肆張揚興高采烈慶祝的日子竟然如此冷淡。但我真的一點興奮的感覺都沒有。沒有對CUHK有特別的留戀，沒有對這個學位有特別的自豪，除了認識了幾個好朋友同在讀碩士的時候找到工作以外，沒有什麽東西讓我觸動過。

而這段日子，我的生活都快被考試壓到透不到氣了。今天又考了mock,好難，而且又是每個月最難受的日子，于是我又忍著痛不欲生的疼痛，在半昏迷中做了3個鐘，後果當然是不堪入目的。然後下午馬上de-brief，每次上課，都發現有N個topics沒有復習到，然而距離大考那天已經很近很近了。明天還要考另一科，更難，更打擊。

很少試過準備考試的感覺是如此糟糕，到了考試的倒數階段仍然有如此多的東西不熟悉，不知道，這不是我一向的感覺，很不踏實。對上一次經歷這種感覺便是高考的綜合科，結果我只考了五百多。直覺一向都好準確，所以我真的要找回那種踏實的感覺。但我已不敢期望我能够最終拿到兩個pass，因爲我真的覺得這對我而言是奇迹。

最近我總在想我是否選擇錯了，原本以爲可以讓工作不斷充實自己然後成爲一個真正的professional，但這夢想好像已經離我很遠很遠了。現在的生活，工作是一潭死水般的乏味，生活是壓得透不過氣的窒息，每次問自己爲什麽要活得這麽辛苦時，我却無奈地回答到：這條路當初是自己選擇的。好想大哭一場……

在這個沒有聖誕的2007年，我還有16 天（由今天算起）的艱難日子，我將會用這輩子準備考試最終極的精力倒數這16天。因爲我越來越感覺到壓力，來自公司，來自同事，來自自己，龐大得讓我無法承受任何打擊和失敗，而這最後的16天將會是2007年最痛苦最艱難最折磨的日子。

最後萬分感謝Angel的到來，幫了我很多，也讓我這個孤獨的master畢業生在畢業典禮上得到朋友的祝福。還要多謝Samuel的幫忙，真的萬分感激，不愧爲好姊妹。